АНЕКДОТЫ ПРО ЗВЁЗД И ЗНАМЕНИТОСТЕЙ )))))))))))

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они
мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...

Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку.
Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

После удачного проекта ТаТу продюсерами была создана новая мужская группа ТотТого

Игра на ТВ "Сочини короче песню":
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я - из трех букв!

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на
яйца.

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

На сьёмках клипа звезда российской эстрады Алла Пугачева срывается с высоты и падает...
Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать???..

Если бы в фильме "Титаник" роль Джека исполнял не Ди Каприо, а Брюс Виллис, утонул бы не Титаник, а айсберг

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил....

Сидит Пугачева в салоне, прическу делает. Тут вбегает Кикркоров:
-Алка, я с тобой развожусь! Я мегазвезда.
-Да, какая ты звезда, ты чмо!
-Нет, я суперзвезда!
-Да это я тебя таким сделала. И любого сделаю! Вот, например, этого парикмахера!
Жизнь Сергея Зверева стала налаживаться

Подходит к Пэрис Хилтон Джастин Тимберлейк:
- Девушка,вы давно ждали принца на белом коне7
- Да.
- Ну, вот, я пришел!
- Круто, а где принц???

Дана Борисова целый час убеждала кенгуру, что её сумка давно не в моде

Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..

Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады.
Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.

Недавно образовавано трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина.
Называется "Жопу свело"

Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько
минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно
Децла месить. Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка.
Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-еедленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

Юмор о Валуеве:
Валуев давил тараканов взглядом, тараканы Валуева — интеллектом.
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
Если в слове военкомат сделать 8 ошибок, то получится Валуев. Если в Валуеве сделать 8 ошибок, то лучше не надо.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё… побои, страх, боль и унижение.
Николай Валуев обезвредил 3-х хулиганов просто почесав себе спину.
Николай Валуев чистил зубы и пробил себе череп.
Николай Валуев может утрамбовывать мусорное ведро, вместо того, чтобы его выносить, бесконечно!
Николай Валуев может собирать матрешек не по порядку.
Николай Валуев принципиально закручивает гайки в противоположном направлении.
Николай Валуев брился и сломал рубанок

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год

Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

- Как чудесно пел Басков сейчас по радио!!! 
- Да нет же - это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте! Друзь!
- А я Максим Поташёв... До Владивостока, пожалуйста!

Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала *Алла*. В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также назвала в честь себя - *Бабкина надежда*.